petite histoire drole!

Le petit Guillaume demande a sa maîtresse s'il peut lui parler après le
cours.
Elle accepte.
- Alors, que veux tu me dire Guillaume ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je
m'embête! Je voudrais passer directement au lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Guillaume s'il veut bien passer des
tests.
Guillaume accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

- Voyons voir Guillaume : 3 X 4
- Douze !

- Et 6 X 6 ?
- Trente six, Monsieur le directeur

- Capitale du Japon
- Tokyo

Le test continue pendant une demi-heure, Guillaume ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle
peut à son tour lui poser des questions.
Tous deux acceptent, et la prof commence.

- Bon, Guillaume, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que
c'est?
- Les jambes, Madame.

- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les
miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, Madame.

- Bien Guillaume, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein
milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Guillaume répond :
- Les deux "M", Madame.

- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! répond le gamin sans hésiter.

- Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais Guillaume répond:
- Le vernis à ongles, Madame

- Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes avons au milieu des jambes
?
- Les genoux !

- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme
célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles !
- Le lit, Madame.

- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide?
- Votre langue, Madame.

- Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui
peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! Affirme Guillaume.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le
test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à
l'université ! Même moi je l'aurais complètement raté ce test...

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers


la vilaine bactérie

la morale est juste a 100 pr 100 nou en avon la preuve evc les aînés qui nous envahi dans cet amphi comme par exemple :

la bactérie
l'administrateur
le plus vieux de l'amphi
Mr burty
chaton et plein d'autre....

car o plus on est vieux o plus on est pervers tandi ke nou les jeunes prenez exemple on est pas comme ca

allez RESAISSISSEZ VOUS LES VIEUX

Corrections d'orthographe :

On ne dit pas : javélisé
Mais : j'ai lu

On ne dit pas : un enfoiré
Mais : une année de perdue

On ne dit pas : il a participé
Mais : il est parti pisser

On ne dit pas : dégâts des eaux
Mais : des marins

On ne dit pas : je suis paniquée
Mais : je cherche un mec

On ne dit pas : adéquation
Mais : y a-t-il des questions

On ne dit pas : je suis très sain
Mais : j'aime les gros nichons

On ne dit pas : un conquistador
Mais : un imbécile narcissique

On ne dit pas : j'ai vaincu
Mais : je suis pluri-anal

On ne dit pas : faire des vendanges
Mais : péter comme un dieu

On ne dit pas : un microprocesseur
Mais : un petit prof

On ne dit pas : jerrican
Mais : je m'bidonne

On ne dit pas : barbecue
Mais : poils aux fesses

On ne dit pas : mélodie en sous sol
Mais : gare notre voiture au parking

On ne dit pas : je tripote
Mais : j'ai 3 amis

On ne dit pas : le processus de paix est enclenché
Mais : je vais lacher une caisse

On ne dit pas : c'est alligator
Mais : c'est Mouloud qui a raison

On ne dit pas : allopathie
Mais : vous êtes en communication avec un répondeur téléphonique

On ne dit pas : allégro
Mais : vas-y boudin

On ne dit pas : j'alphabétise
Mais : j'ai fait une connerie

Signé le macrophage

j'aime bien ce petit écart de conduite mon cher macrophage...bravo